Robe droite reine des années 60

Très souvent, je suis contacté par des personnes qui tentent de me vendre leurs produits. Si je suis convaincu qu'ils ont quelque chose d'intéressant, nous fixons une heure et un lieu de rendez-vous. Je fais ensuite un tri dans leurs articles, nous nous mettons d'accord sur un prix pour les pièces que je souhaite, et c'est tout. Ces interactions sont presque toujours agréables et, comme dans toutes les relations avec nos semblables, parfois un peu étranges.

De temps en temps, l’expérience est vraiment mémorable.

Voici la plus récente de plusieurs histoires que j'avais hâte de partager avec vous. Tous les détails d'identification ont été modifiés.

Je reçois un texto d'un homme qui cherche à vendre « environ 400 robes » ayant appartenu à sa grand-mère. "Est-ce que je serais intéressé ?"

Qui, à part les starlettes hollywoodiennes, possède 400 robes, vintage ou autres ? Il m'assure qu'ils datent pour la plupart des années 50 et 60. Je suis sceptique et c'est un long trajet. Mais comme je l’ai appris très tôt, on ne sait jamais.

Ainsi, par une chaude après-midi de week-end, je fais le trajet de 45 minutes en voiture jusqu'à un quartier de classe moyenne supérieure dans une ville de taille moyenne bien en dehors des limites de la ville d'Atlanta. David me retrouve à la porte d'entrée. Il a l'air d'avoir la trentaine et est sympathique et accueillant. J'apprends vite qu'il est marié, que sa femme et leurs enfants en âge d'aller à l'école primaire sont chez des proches et ne reviendront que tard, et qu'il vient d'une famille métisse.

Je complimente sa maison, fraîche et confortable, décorée dans des tons neutres dans un style sobre et contemporain. Les vêtements de sa grand-mère Elizabeth sont à l'étage. Au fur et à mesure que nous montons, la température augmente. Comme chez moi, la situation est presque inconfortable au moment où nous atteignons le palier supérieur. Les foyers du Sud exigent, mais peu semblent en avoir, des systèmes CVC zonés efficaces.

Il me conduit dans un couloir et ouvre la porte d'une petite chambre.

    "En voici l'essentiel", dit-il. "Le reste est dans le garage."

Le reste ? Tu veux dire qu'il y en a plus ? La pièce ne comporte aucun meuble, seulement quelques gros cartons plaqués contre les murs. Au centre de la moquette se trouvent trois piles de vêtements jusqu'à la taille. Je peux déjà voir des goodies vintage désirables sortir des piles.

Je commence le tri. David me regarde un instant retirer un article de la pile la plus proche, l'inspecter, prendre une décision et le désigner par « oui », « non » ou « peut-être ». Il se dirige vers la porte, me disant qu'il sera en bas si j'ai besoin de quelque chose et que je prendrai mon temps.

Alors que je me fraye un chemin à travers la première pile chancelante, certaines choses deviennent évidentes.

Avant tout, les vêtements ne sont pas seulement chauds, ils sont également légèrement humides. Je sens les premiers signes de moisissure, et ça devient plus fort. Je sens aussi le parfum écoeurant de la lessive parfumée. Ces vêtements ont-ils été lavés, incomplètement séchés, puis empilés dans une pièce chaude ?

Il fait très chaud dans ma chemise à manches longues et je commence à éternuer à plusieurs reprises alors que la moisissure déclenche une crise d'allergie. Je m'arrête pour chercher un mouchoir dans mon sac à main et marmonne à haute voix : « Hommes !

Il est impossible que quoi que ce soit sèche ici, empilé comme ça. Le ventilateur de plafond ne fait que déplacer un peu la chaleur et les spores. Je peux voir des objets qui valent la peine d’être sauvegardés. Peut-être que si j’agis vite et que j’élimine les pires délinquants de la pile, ces vêtements pourront être sauvés. Je change de vitesse, creusant rapidement pour trouver les objets les plus humides et les isoler, loin des piles.

Oui, la moisissure est contagieuse. Une fois qu’il s’est installé, il se propage comme une traînée de poudre. Si je ne me dépêche pas, de la pénicilline germera des couches inférieures des vêtements avant que j'aie parcouru la première pile.

J'extrais soigneusement quelque chose de velours et de très humide (halètement ! est-ce une robe de soirée New Look ?) et je le drape sur le dessus ouvert d'une boîte pour lui donner un peu de répit. Je suis infirmière en triage vestimentaire.

Finalement, je me fraye un chemin à travers les trois piles, jetant les vêtements les plus secs de gauche à droite au fur et à mesure, leur donnant de l'air et éliminant les articles les plus humides. Je me détends un peu et, les yeux rouges et larmoyants et le nez qui coule, je retourne au tri sérieux.

Je commence à remarquer qu'il existe de nombreuses, et je dis bien beaucoup, des robes d'un certain style et d'une certaine silhouette. Il est clair qu'ils appartenaient à la même personne. Et il n'a pas fallu longtemps pour comprendre qu'Elizabeth aimait les robes droites. Beaucoup. Elle en avait des centaines. Oui vraiment.

Pas étonnant que tout, humidité mise à part, soit en si bon état ! Qui a eu le temps de tout porter ? Avec seulement 366 jours dans la plus longue des années et plus de 400 pièces de vêtements (dont 200 robes droites), aucune pièce n'aurait pu être très utile. Ainsi, je ne vois presque aucun dommage ou autre signe d’usure. À deux mystérieuses exceptions près.

Premièrement, de nombreuses robes ont des ourlets tombés.

Il n'est pas rare de trouver une robe ou deux avec un ourlet partiellement tombé. Même au centre commercial, vous tomberez sur un article qui s'est coincé dans le talon de l'acheteur précédent, laissant une partie arrière de l'ourlet pendante. Mais ceux-ci ne ressemblent pas à des victimes de cet accident familier. Non. Robe après robe, l’ourlet est complètement baissé. Je prends mentalement note d'interroger David à ce sujet, même si je doute qu'il ait une explication.

Je n'aime pas l'idée de coudre à la main plus de quelques ourlets, ni le coût de la tâche de ma couturière. Alors je réévalue et recommence, en triant à nouveau mes piles croissantes de « oui » et de « peut-être », en ajoutant une pile « à ourler ». Chaque minute (ou dollar) passée à réparer quelque chose est une minute (ou un dollar) non dépensée ailleurs. Alors que la pile sans ourlet devient si haute qu'elle menace de tomber, je sais que je vais laisser la plupart de ces robes, en ne prenant que celles que je trouve suffisamment irrésistibles pour justifier du temps, des efforts et des dépenses supplémentaires.

Deuxièmement, où sont toutes les ceintures ?

Une ou deux ceintures perdues, c'est compréhensible. Ils peuvent être égarés par le pressing, laissés dans le placard d'un hôtel. Mais tellement ? Pour une raison quelconque, les ceintures doivent avoir été retirées. J'espère qu'ils ont été rangés ensemble, quelque part à proximité.

Une ceinture manquante me dérange toujours un peu. Vous savez comment une chanson peut infecter votre tête, créant un « ver d'oreille » qui menace de vous rendre fou ? Pour moi, une ceinture manquante est une petite bête tout aussi ennuyeuse. Ajoutez à cela que pour chaque robe sans ceinture, je retire la pile et je me sens officiellement anxieuse. La faute au TOC.

Les éternuements menacent de me déloger la tête et je n'ai plus de mouchoirs, alors je descends les escaliers en courant et me dirige vers l'allée. Je récupère des médicaments contre les allergies, un autre paquet de mouchoirs et un t-shirt à manches courtes dans un sac de sport que je garde dans la voiture. Je trouve la salle d'eau, me change rapidement, éclabousse mon visage taché.

En passant devant la cuisine, j'accepte avec reconnaissance la bouteille d'eau que David me tend.

"Dis, David, tu savais que les vêtements sont humides ?"
"Vraiment ? Je pensais les avoir complètement séchés."
    "Vous savez, certains de ces articles doivent être nettoyés à sec."
"Oh, wow. Je pensais les nettoyer pour toi."
"C'était une bonne idée, mais les robes doublées nécessitent presque toujours un nettoyage à sec."
"Je parie que ma femme le sait."
"Oui, c'est probablement le cas", je suis d'accord.
"Est-ce que tout est ruiné ?"
"Non. Mais je devrai relaver les articles lavables avec du vinaigre, puis à nouveau avec un détergent ordinaire non parfumé."
"Oh, frere."
"Et je devrai nettoyer à sec tout ce qui a survécu."
"Désolé pour ça", dit-il.
"Oh, et David, est-ce que tu sais où se trouvent toutes les ceintures ?"
"Les ceintures ? Je pense qu'elles sont peut-être dans le garage, avec les vestes."

Des vestes ? Euh oh.

Il me raconte que lorsqu'il est allé récupérer les vêtements de sa grand-mère, qui, j'apprends maintenant, comprennent également certains articles de son arrière-grand-mère, il a pensé qu'il valait mieux tout trier par type (dites-le avec moi : "Hommes !"). Ainsi, un ensemble de trois pièces comprenant une robe, une veste et une ceinture a été démonté et chaque pièce stockée avec des articles similaires. Le problème est que David ne se souvient plus où aboutissait chaque collection multi-boîtes.

Bonté divine. Ce scénario humide et sans ceinture a-t-il été imaginé pour tourmenter une personne hyper-organisée, qui se désinfecte les mains et qui ne peut pas vivre dans la même maison avec une assiette ébréchée et qui souffre d'un léger TOC ? Non, je me rends compte qu'il ne s'agit pas de moi (je ne suis pas vraiment impliqué). Mais honnêtement, pour le moment, cela ressemble vraiment à mon propre enfer sur mesure et rétréci pour s'adapter.

Nous montons à l’étage pour examiner mes piles. La chute massive de l'ourlet reste un mystère. Nous rassemblons ma pile de « oui », laissant la majeure partie de la collection la plus impressionnante et la plus complète au monde de robes droites des années 60 dans une pile triste et torride sur le sol de la chambre à l'étage. Il reste également plusieurs robes de soirée exquises des années 40 et du début des années 50, y compris cette pièce en velours, irrémédiablement endommagée au lavage. Ils gisaient en bandoulière sur des cartons, l’air, d’une certaine manière, abattus. En me retournant avec nostalgie, je lui demande :

    « Juste par curiosité, de quel côté de votre famille se trouvait Elizabeth ? Du côté noir ou du côté blanc ?
"Le côté noir. Pourquoi ?"

    "Jamais", répondit-elle. "Je pense juste que c'est un beau miroir."

Sa réponse m'a rendu triste, déçu et un peu en colère. Peut-être que je suis trop sentimental. Ah, moi.

Je n'entrerai pas dans les détails, mais 6 heures après mon arrivée, j'ai localisé dans le garage, dans d'énormes cartons contenant plusieurs centaines de vêtements supplémentaires, au moins deux vestes assorties à des robes déjà dans ma voiture.

Je suis sale et épuisé, David a sûrement hâte de se débarrasser de la folle vintage, et j'ai mes bras autour d'une boîte contenant énormément de ceintures. Le problème est que nous ne savons pas laquelle des nombreuses ceintures correspond aux objets moisis dans mon coffre, et je sens que mon temps est écoulé.

Je propose de rapporter l'intégralité de la boîte à la maison, de réunir chaque robe avec la ceinture appropriée et de lui renvoyer ou rapporter le reste dans la semaine. Je ne comprendrai jamais pourquoi, mais David dit : « Non ».

Après que lui et sa famille reviennent de vacances à venir, il retourne chez Elizabeth pour vider les objets restants. Oui, dit-il, il y a plus. Et il me contactera alors pour venir récupérer les ceintures ainsi que tout ce que je pourrais souhaiter du transport final.

Je ne peux pas le convaincre qu'il n'a pas besoin de cette boîte de ceintures dans son garage, ni lui faire comprendre à quel point partir sans elles est frustrant au point de souffrir physiquement. Je n'ai pas le choix.

Nous nous mettons d'accord sur un prix pour mes 51 articles. Il prend mon chèque. On se serre la main. Je m'éloigne en espérant avoir tort de penser que je ne reverrai plus jamais ces ceintures.

Des semaines plus tard, je contacte David par SMS.

    "J'espère que votre famille a apprécié le voyage. Puis-je venir chercher les ceintures ? Je veux lister ces articles."
    "Vous pouvez simplement avoir toutes les ceintures. Je n'en ai pas besoin", répond-il. "Tu peux venir ce week-end."

Oh, Dieu merci ! Qu'est-ce que cela représente encore une heure et demie de conduite (à 4 $ le gallon) lorsque le résultat est des robes et des ceintures assorties ! Je suis très heureux.

Le week-end arrive, j'ai le vertige alors que j'envoie des SMS pour fixer une heure. Je reviens en arrière du pire texte lié au vintage que j'ai reçu à ce jour :

    "Je suis désolé. Ma femme a fait don de toutes les ceintures. Je sais que c'est décevant."

Ouais, comme un couteau dans le cœur, décevant. Mais attendez... donné à quelle cause ? Peut-être que je peux trouver les ceintures ! Était-ce leur église, une organisation caritative locale, le "I Love Tormenting Vintage Sellers Club ?" Je ne sais tout simplement pas.

Mais si vous me connaissez, vous savez que je cherchais. Et je regarde.

Donc, si vous voyez quelqu'un parcourir le porte-ceinture dans une friperie de la banlieue d'Atlanta, regardant désespérément des instantanés de robes sans ceinture sur l'écran de son téléphone portable, un regard fou dans les yeux, eh bien, arrêtez-vous et dites bonjour.